2023年6月20日

  早晨起來她有開始咋呼了，說了一些讓我很難受的話，沒有當面說。

  最后她還是去上班了，騎得我的電動車三十多公里。

  對于她的憤怒我能理解。

  也存在痛苦。

  我的心在一點點的淡漠下去。

  魔！

  感覺要成魔了。

  心態(tài)如此，底線原則依然在。

  我很討厭這種情況，什么都不徹底，什么都不完全。

  細想了一下，普通人就沒法做到控制身體激素引導的情緒嗎？

  很多次我都在想，用剪子插入自己胸口的畫面，鎖骨正中心偏下。

  每當這個畫面浮現，我就在想會不會很疼，很沒出息。

  然后就沒了。

  08：11

  只要走出來化作經歷，就不是弱點。

  2023年6月20日星期二09：12

  起來照了照鏡子，發(fā)現左臀偏下的位置長了一顆痣。

  又黑又亮的。

  我不敢確定它是什么時候長的。應該很可能是今天長的。

  又黑又亮的，還有一點兒向外凸。

  對，應該就是今天早上起來的時候長的，之前沒有。

  10：59

  現在能去生氣痛苦流淚代表感情深厚，什么時候討好，那就沒有感情了。

  對于我而言那就是偽裝。

  我在這個時間發(fā)出了吶喊，一解我心中郁結之氣。

  我做好了承擔痛苦的準備，老子的心是他瑪自己填的。

  無論事情的發(fā)展是怎么樣的，我已經做好準備了，不過是些許風霜。

  11：25

  老是這么說我媽，我媽過得幸福嗎？

  我不覺得。

  現在的風氣越來越爛了。

  13：33

  不知道論文答辯能不能過，如果過了，我就準備去見見這天地。

  為什么會害怕，不會的。

  不知道怎么走就上網查，實地考察，到處問。

  為什么會害怕，不會的，我無所畏懼。

  如果因為恐懼而不去做，那將一直被恐懼所環(huán)繞。

  我吃完飯了，吃的米飯陪藕粉扮起來，加的番茄醬。

  或許是身體需要糖分想吃些甜食讓自己快樂一些。

  16：07

  論文答辯結束了，從呆滯到十二年，中間有個鏈接它們的一章，我給它起名叫命運。

  被封了。

  屏蔽審核八章了，也虧了是我在記錄自己的人生。

  17：08

  衣服和鞋快洗完了。

  之前給我媽打電話，本來想問問是今天誰接他幾點回來什么的，接著就給我掛了。

  我是有點上頭的，因為他這幾天，光他瑪的給一個男的打電話，我他瑪知道，藏她瑪呢！

  問她干嘛呢，他瑪的說什么聽歌呢什么的，糊弄鬼呢，我草，就給她臉不說。

  然后她這么直接掛我電話，直接有點兒上頭就。

  為什么不想結婚的原因之一就是這個，如果處理不好這個關系，她不把我當人看，平等的對待，而不是上下級關系，我他瑪結婚我害人去啊。

  我是一個怕麻煩的人，如果這種狀態(tài)結婚就是無窮無盡的麻煩，我心累。

  這就是一個拖累自己的一個情況。

  所以說，為什么我喜歡藏呢，命運不能掌握在別人的手里啊。

  在他們眼里，我早就把錢花沒了。

  我以贊助的名義跟他們說，我媽說贊助我1000塊錢當路費，剩下的去了那里，自己看著辦。

  然后駕照也快考完了，畢業(yè)證也快拿了，直接就出事兒，不就是想著我沒有任何經濟，她不給我都走不了嗎。

  我是喜歡藏的一個人。

  我身上留了1000塊錢，這是不動的。

  起碼路費跟前一個月房租是夠的，先到了那里再說。

  這就是我的觀點，計劃永遠不要定的那么深，那么遠。先確保到了那里，再進行下一步計劃，一個階段一個階段的定制計劃，這才是真理。

  17：43

  我大概明白在一起所謂的愛情了，就是價