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  這些問題困擾了我三十多年。

  我今年36了，依舊找不到問題的答案。也許就像那些人說的一樣，有些問題，就是沒有答案。

  這些問題的源頭大多還是源自我的不甘。

  我不甘心父母這么對我，我不甘心，不甘心被人侮辱和踐踏一般地活著，不甘心自己有著心理和精神雙重嚴重的疾病纏身。

  “不要死啊，不要啊……”林惠還在哭，看著她的樣子，我不免笑了出來。

  “哈哈………哈哈哈哈哈……”

  “你有什么臉笑！你個白眼狼！滾出去！不，你不能走，我要報警，你等著，你會死的，你去死！”她瘋一般地掏出手機想要報警，被我一把奪過手機，狠狠砸在柜子上。

  她見我這副樣子，完全被嚇到了，手撐著地，快速地向后挪，“不……你，你要干什么！你這個賤人！早知道當初就該聽阿海的把你打掉！”

  “那你為什么還要把我生下來！我很想被你生下來嗎！我很想來到這個世上來到這個家來到你們身邊做你們的孩子嗎！是我想的嗎！我有選擇權嗎！”我大聲吼著，把我這些年的所有委屈全都吼了出來。

  “我們對你還不夠好嗎！”

  這句話深深刺痛了我的心。

  好？在他們眼里，什么是好？

  我脫下外衣，露出身上大大小小的傷痕，“這就是你說的好，是嗎？我今年33歲，再過整整一個月，我就34歲了，三十多年，他有過一點收斂嗎？要是你們真的對我好，那這些，又是什么？”我指著身上的傷痕，有一條特別深，也特別清晰，是我八歲的時候被他打的，到現(xiàn)在，也沒有恢復好，始終是一條黑疤，很丑。

  這條疤，是橫在兩胸之間的。

  “你還記得嗎，八歲那年，我寫作業(yè)只是不小心打翻了筆筒，正好他那天在單位受了氣，見我這樣，毫無理由就拿皮帶抽我，我被他打的趴在地上起都起不來，他還是覺得不夠解氣，把我一腳踹到了房間外面，我的額頭撞在門框上，還記得嗎？”我指著額頭，那里原本有個縫針的疤，但是現(xiàn)在已經沒了，很早之前就沒了，這些疤痕沒了，他們就會默認他們沒有對我造成任何傷害。

  “就在這兒，就在這！”我的雙眼發(fā)紅，“還有這兒，還有這，還有這里，這里，這里……”我一句比一句顫抖，我已經說不出任何話來形容這些傷口了，“高二分班那年，他把我打進醫(yī)院住了半個月的院，學校和醫(yī)院里都流傳著關于我和你的風言風語，這些都是誰做的，你還不清楚嗎？你只是不愿意去相信去接受而已，你永遠都覺得他愛你，可是他真的愛你嗎？”

  我的眼淚比下一句話更先一步出來。

  我吸了吸鼻子，“他要是真的愛你，就不會讓你16歲和他發(fā)生關系，就不會讓你事后吃藥連避孕措施都不愿意做；他要是真的愛你，就不會讓你18歲放棄去深圳的機會和他私奔；他要是愛你，就不會讓你在21歲未婚先孕然后讓你打胎！”

  “是我愿意的，我愿意的！”

  “那為什么不把我打掉？”我自嘲地笑了笑，“你不過是因為那個時候你懷孕了，他在外面有了人，你覺得生下孩子就能把他拴在身邊而已。我是你們情感的鏈接，也是他的枷鎖，他把對你的恨，全都撒在了我身上，你知不知道！”

  我把這些話原封不動地說給貝妄聽，我有很多年沒有和一個人這么袒露心聲了。上一次，還是在30歲，和林念躺在床上聊天，暢想著我們的未來，那個時候，我們的心是不是貼的最近的一次呢？

  6年了，整整6年，仿佛過了一個世紀，說好的時間不等人，可是實際上，它比誰走的都要慢，慢到你要在這6年里慢慢去消化那些傷口，時不時還會“回甘”。

  “后來，我在家里翻到了幾本相冊，都是我小時候的照片，照片里的人笑得很開心，從出生到七歲，幾乎每個月都拍好幾張?！闭f到這，我是真的開心，也是真的幸福，“貝妄，你說，快門按下的那一刻，我是不是真的感覺到了幸福呢？”

  貝妄很久沒說話了，我轉過頭，看見他一雙眼睛里滿是憂郁，可隱隱的，又有些心疼和憐憫在里面。

  真是的，干嘛非要兩個從沒感受過幸福的人在這里聊對幸福的看法呢？

  我閉上眼，淚，順著睫毛流了下來。

  “我想，肯定是幸福的?！必愅f。

  差不多了。

  我睜開眼，“你也一樣，純子和你的那段時光，也一定是幸福的?！?br />
  他開始回憶過去，坐在那里一動不動，像個木偶一樣。

  我看見恐懼正在慢慢爬出，于是我說：“想她的話就像我剛才那樣，閉上眼睛，想個夠吧。”

  他照做了。

  閉上眼的那一刻，恐懼占據了他的身體。而我也沒多廢話，立刻施展瞳術，沒想到，它真的可以吸收詭異。

  恐懼被吸收成一張薄薄的卡片，我捏著卡片，還能感知到恐懼的力量。

  我撿起眼鏡戴上，把卡片放進口袋。

  “我先回去了。”

  “嗯。”貝妄沒睜眼，看樣子，他是真的沉浸在回憶里了。

  這樣也好。

  我走出房間門，就撞見了一臉憔悴的陳歌。

  “我們談談?！彼_口，聲音沙啞無比，像是哭過，又像是吼過。